Mi a teendő, ha anya meghalt? Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát-pszichológus tanácsát

A legközelebbi személy – az anya-halála sok hónapig, sőt évekig is eldobhatja az egyensúlyt. A bajokkal szembesülve úgy tűnik, hogy az ember elfelejti, hogy az elmúlás, akárcsak a születés, a természet természetes rendjének köszönhető, és fontos, hogy időben ki tudjon lépni a határtalan bánat állapotából, hogy legyen ereje továbblépni. Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát? A pszichológus tanácsai segítenek a gyászolóknak abban, hogy megbékéljenek magukkal, és fokozatosan visszatérjenek a normális életbe.

A gyászoló viselkedésének elemzése

A pszichológusok megjegyzik, hogy a tragédia utáni első két hétben az árva gyermekek gyakorlatilag bármilyen reakciója a bánatra normálisnak tekinthető, függetlenül attól, hogy a tárgy számára szokatlan hitetlenség és látszólagos megbékélés vagy agresszió áll-e. A viselkedés bármely jellemzője manapság annak a folyamatnak a következménye, hogy az ember életének azon részében újjáépítik a mellékleteket, amelyeket az anya eddig elfoglalt.

A természetben az üresség hirtelen érzése nem mindig jelenti a halált, hanem a hirtelen veszteség jeleként is szolgál. Ez magyarázza azoknak az embereknek az instabil viselkedését, akik anyjuk halála után "várakozási módba" esnek, majd másokat hibáztatnak az igazságtalanságért. Egy szeretett ember képét látják a tömegben, hangját hallják a telefonról; néha úgy tűnik számukra, hogy a gyászos hír rossz volt, és minden ugyanaz marad, csak meg kell várni, vagy meg kell szereznie az igazságot a kívülállóktól.

Ha az anya kapcsolata a gyerekekkel ellentmondásos és ambivalens volt, vagy mindkét oldalon erős függőséget mutatott, a bánat tapasztalata kóros lehet, és túlzott reakcióban vagy késleltetett érzelmekben fejezhető ki. Az is rossz, ha a társadalmi fájdalom hozzáadódik a veszteség természetes tapasztalatának folyamatához: mit gondolnak a rokonok, hogyan fogják érzékelni a munkavállaló gyászát a munkacsoportban?

A szakértők ragaszkodnak ahhoz, hogy a helyzet mások általi megértésének nehézségei ne befolyásolják azt a pszichológiai igényt, hogy az ember mért lépéssel menjen át a gyász minden szakaszán. Ha egy gyászoló személynek sürgősen szüksége van az anyja halála után, hogy elvégezzen néhány fontos dolgot, és időt töltsön az életfeladatainak megoldására, akkor ezt meg kell tenni. Ha egy kicsit tovább akar élni az általa egyszer meghatározott szabályok szerint, akkor ebben nem szabad akadályozni.

Az idő múlásával a saját teljes életének vezetésének fontosságának megértése és az ékezetek helyes elhelyezése a sürgető problémák mellett az elhunyt anya képéhez való hozzáállást mélyebb, szellemi szintre helyezi át. Általános szabály, hogy ez egy évvel a családi tragédia után történik, és a gyász időszakának természetes vége.

A gyász szakaszai

A hagyományosan kijelölt gyászolási időszak minden szakaszát (szokásos az éves ciklusra korlátozni) bizonyos érzelmek megtapasztalása jellemzi, amelyek intenzitása és időtartama változó. A teljes megadott idő alatt az ember rendszeresen visszatérhet az érzelmi nyugtalanság élességéhez, és egyáltalán nem szükséges, hogy a szakaszok szakaszai pontosan az adott sorrendben legyenek megfigyelhetők.

Néha úgy tűnhet, hogy egy személy, miután megnyugodott, teljesen elhaladt egy vagy másik fázisban, de ez a feltételezés mindig rossz. Csak annyi, hogy minden ember különféle módon mutatja be bánatát, a bánat átélésének klasszikus képének néhány "tünete" bemutatása pedig egyszerűen nem jellemző rájuk. Más esetekben éppen ellenkezőleg, egy személy hosszú ideig elakadhat a lelkiállapotának leginkább megfelelő szakaszokban, vagy akár hosszú idő után visszatérhet a már elhaladt színpadra, és az egész utat középről kezdheti.

Nagyon fontos, különösen annak, akinek az anyja "a karjában" halt meg, vagyis aki közvetlen részvétellel tapasztalta meg a tragédia egész borzalmát, hogy ne próbálja legyőzni a bánatát, és ne "tartsa jól". A temetés után még legalább egy hétig az embernek távol kell lennie a napi nyüzsgéstől, annyira belemerülve a fájdalmába, hogy egy idő után ő maga is kiszorulni kezdett. Jó, ha van valaki a közelben, aki fáradhatatlanul támogathatja és hallgathatja a gyászot.

"Tagadás"

A bánat megtapasztalásának szakaszainak visszaszámlálása attól a pillanattól kezdődik, amikor az ember megtudja az őt ért szerencsétlenséget, és az első reakcióhullám az ő oldaláról származik. Ellenkező esetben a tagadás szakaszát sokknak nevezik, amely tökéletesen jellemzi a következő tünetek megjelenését:

• bizalmatlanság;
• irritáció a hír hordozója felé;
• stupor;
• kísérlet a halál nyilvánvaló tényének megcáfolására;
• nem megfelelő viselkedés az elhunyt anyával szemben (megpróbálja felhívni, vacsorára várni stb..)

Az első szakasz általában a temetésig tart, amikor egy személy már nem tudja tagadni, mi történt. Javasoljuk, hogy a rokonok megvédjék a gyászolókat a temetési szertartásra való felkészüléstől, és hagyják, hogy beszéljenek, dobják ki az érzelmeket, amelyek elsősorban zavartságot és haragot fejeznek ki. Haszontalan vigasztalni egy olyan személyt, aki a tagadás szakaszában van – az ilyen jellegű információkat nem fogják érzékelni.

nekik "harag"

A tragédia megvalósulását követően az állam jön: "anya meghalt, rosszul érzem magam, de valaki hibás ezért". Az ember haragot kezd érezni a rokonok, orvosok vagy akár csak azok ellen, akik közömbösek a történtek iránt, erős irányított agresszióval határos. Olyan érzések, mint

• az életben élők irigysége is keverhető ezzel a feltétellel ;
• megpróbálja azonosítani a tettest (például, ha az anya meghalt a kórházban);
• kirekesztés a társadalomból, önszigetelés;
• fájdalmát másoknak szemrehányó kontextussal demonstrálva ("anyám halt meg-nekem fáj, nem neked").

A részvét és a szimpátia egyéb kifejezései ebben az időszakban egy agresszióval rendelkező személy által érzékelhetők, ezért jobb, ha tényleges segítséget nyújt a szükséges formaságok rendezésében, és egyszerűen készen áll arra, hogy közel legyen.

"Kompromisszumok (önkínzás)" és "depresszió"

A harmadik szakasz az ellentmondások és az indokolatlan remények, a mély önvizsgálat és a társadalomtól való még nagyobb elszigeteltség ideje. Különböző emberek számára ez az időszak különböző módon folytatódik - valaki eltalálja a vallást, megpróbál tárgyalni Istennel egy szeretett ember visszatéréséről, valaki bűntudattal bünteti magát, a fejében görgetve forgatókönyveket arról, hogy mi lehetett volna, de soha nem történt meg.

A következő jelek a bánat harmadik szakaszának kezdetéről szólnak:

• gyakori gondolatok a magasabb erőkről, az isteni magatartásról (ezoterikusok számára-a sorsról és a karmáról);
• imaházak, templomok és más energiaerős helyek látogatása;
• , félig alvás-félig ébrenlét állapota-az ember folyamatosan emlékekbe ütközik, fejében mind a kitalált, mind a valós karakter jelenetét visszajátszja a múltból;
• gyakran az uralkodó érzés az elhunyt iránti bűntudat ("anya meghalt, de nem sírok", "nem szerettem eléggé").

Ebben az időszakban, ha elhúzódik, nagy a veszélye annak, hogy elveszíti a baráti és családi kapcsolatok nagy részét. Az emberek számára nehéz megfigyelni a megbánás keverékének félig misztikus képét szinte elragadtatással, miközben fokozatosan elkezdenek elmozdulni maguktól.

A pszichológia szempontjából a negyedik szakasz a legnehezebb. Keserűség, remény, harag és harag – minden olyan érzés, amely eddig "jó formában" tartotta az embert, eltűnik, csak ürességet és mély megértést hagy a bánatukról. A depresszió alatt az embert filozófiai gondolatok látogatják meg az életről és a halálról, az alvási ütemterv megszakad, az éhségérzet elvész (a gyászoló nem hajlandó enni vagy enni mértéktelen adagokat). A mentális és fizikai kihalás jelei élénken kifejeződnek.

Az utolsó szakasz az "Elfogadás"

A gyász megtapasztalásának utolsó szakasza két egymást követő szakaszra osztható: "elfogadás" és "újjászületés". A depresszió fokozatosan eltűnik, mintha szétesne, és egy személy elkezd gondolkodni a további fejlődés szükségességéről. Már gyakrabban próbál nyilvánosan lenni, beleegyezik az új ismerősökbe.

A tapasztalt bánat, ha szisztematikusan követi az összes szakaszt, és hosszú ideig nem" elakad " a leginkább negatív epizódokon, élesebbé teszi az ember észlelését, és kritikusabb a múltbeli életéhez való hozzáállása. Gyakran előfordul, hogy a gyász szenvedése és a fájdalommal való megbirkózás után az ember lelkileg jelentősen növekszik, és képes radikálisan megváltoztatni az életét, ha valamilyen módon már nem felel meg neki.

A bánathoz való jog

Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát? A pszichológusok tanácsai ebben a kérdésben egy fontos pontra konvergálnak – a bánatot önmagában nem lehet elfojtani. Nem volt hiábavaló, hogy őseink az évszázadok során összetett és kötelező formulát hoztak létre a modern ember számára az elhunyt búcsúztatására, amely számos rituális epizódot tartalmaz a temetéssel, a temetési szolgálattal, az ébredéssel kapcsolatban. Mindez segített az elhunyt hozzátartozóinak, hogy mélyebben érezzék veszteségüket, hogy átadják magukat a negatív érzelmek teljes spektrumával. A kulcsfontosságú ünnepség végén-a halál évfordulóján-újjászületik az élet következő szakaszára.

Itt van, amit a szakértők válaszolnak arra a kérdésre, hogy mi a teendő, ha anya meghalt:

• Üdvözöljük az elhunyt pozitív emlékeit, különösen a temetés utáni első 2-3 hónapban;
• sírni és újra sírni – minden alkalommal, amikor a lehetőség megjelenik, egyedül és a legközelebbi jelenlétében-a könnyek megtisztítják a gondolatokat és nyugalmat az idegrendszer;
• ne félj beszélni az elhunytról egy olyan személlyel, aki készen áll a hallgatásra;
• ismerje el gyengeségét, és ne próbáljon erősnek tűnni.

Mit tegyek, ha anyám ugyanabban a házban halt meg, ahol gyermekei élnek? Vannak, akik nem merik megsérteni számukra a Szent környezetet az elhunyt anya házában vagy szobájában, ami az elhunytnak szentelt otthoni Múzeum látszatát kelti. , ezt semmiképpen sem szabad megtenni! Az egyház által előírt 40 nap elteltével, még ha nem is azonnal, el kell kezdeni megszabadulni az elhunyt minden dolgától (ideális esetben bútorától), mindent elosztva a rászorulóknak. Ha nincs semmi felesleges, a szobában, ahol a nő élt, legalább egy kis átrendeződést és általános tisztítást kell végrehajtania.

Bűntudat-indokolt vagy nem?

Nehéz olyan embert találni, aki anyja halála után soha nem hibáztatná magát azért, mert kevesebb időt töltött vele, mint kellett volna, kevés tapintatos vagy fukar volt az érzelmek kifejezésével. Bűntudat egy normális a tudatalatti elme válasza az üresség hirtelen érzésére egy szeretett ember elvesztése után. Néha azonban kóros arányokat is igénybe vehet.

Néha az ember szinte kínozza magát olyan gondolatokkal, hogy az anyja haláláról szóló hírek elfogadásának pillanatában megkönnyebbültnek érezte magát. Ez gyakori előfordulás, ha egy nő utolsó napjait kimerítő betegség árnyékolta be, vagy a rokonok számára nehéz volt gondoskodni róla. Mi a teendő? Ha az anya ilyen körülmények között meghalt, az állandó önvádak csapdájából való kiút "szív-szív beszélgetés" lesz a memóriában tárolt szeretett ember képével. Nem kell külön mentesítő beszédeket készíteni – elég a saját szavaidban, hogy bocsánatot kérj anyádtól minden hibádért, hibádért, majd megköszönd az elhunyt mentális képét minden együtt töltött percért.

Javasoljuk, hogy ezt nyugodt légkörben tegye otthon vagy egyedül az anyám emlékművén.

Hogyan kell eltemetni az anyát

Mi a teendő, ha anya meghalt? Hagyományosan az elhunytat legkésőbb a halál utáni harmadik napon temetik el, de ebben az időszakban az elhunyt gyermekei még mindig sokkos állapotban vannak, és önmagukban nem képesek gondoskodni az összes alaki követelményről. Az ünnepség megszervezésével kapcsolatos fő aggodalmakat, valamint az anyagi költségek jelentős részét a család rokonai és barátai veszik át. Az anya testével való búcsúzás rituáléjának lényege nem különbözik a szokásos eljárástól.

Mit kell tudni az elhunyt gyermekei arról, hogyan kell eltemetni anyjukat:

• az elhunyt gyermekei nem vehetnek részt a koporsó vagy a fedél átadásában;
• mindenkit, aki eljött a temetésre, meg kell hívni egy emlékvacsorára, mindenkit tiszteletben kell tartani, köszönöm;
• a fennmaradó ételt nem dobják el az asztaloktól, hanem elosztják az ébrenlétet elhagyó embereknek, hogy otthon folytathassák étkezésüket.;
• nem rendezhet pazar ünnepeket, nem ajánlott rituális vacsorát rendezni egy étteremben.

Egy másik fontos pont, ami nagyon Az ortodox papok ragaszkodnak ahhoz, hogy bárhol is történt a tragikus esemény, az elhunyt testének a temetés előestéjén otthonának falaiban kell töltenie az éjszakát.

40 nappal az anyám halála után: mit tegyek?

Sorokoviny-ban szokás búcsút mondani az elhunyt lelkének, akinek mostantól örökre el kell szakadnia a földi élettől, és más állapotban kell megkezdenie útját. A gyerekeknek virággal, temetési lakomával kell érkezniük anyjuk sírjához egy tiszta csészealjban vagy edényben. Ezen a napon lehetetlen inni vagy enni a temetőben, valamint alkoholt vagy más ételt hagyni a síron, kivéve a hozott kutyát.

A negyvenedik napon egy helyet már el kell keríteni ki a az anya jövőbeli emlékműve azonban legkorábban az évforduló alkalmával telepíthető. Most csak meg kell rendezni a dolgokat a sírhalom körül: távolítsa el a koszorúkat és a szárított virágokat (mindezt egy speciális gödörbe kell dobni a temetőben, vagy közvetlenül a templomkerten kívül kell égetni), húzza ki a gyomokat, világítson meg egy lámpát.

Tisztítás után mindazoknak, akik eljöttek, csendben kell állniuk a sír felett, emlékezve csak az elhunytról szóló jó dolgokra, és csendes szomorúságra hangolva, gyötrelem és siránkozás nélkül. Az emlékvacsorát otthon vagy rituális kávézóban szolgálják fel, a szabályok szerint rendkívül szerénynek kell lennie. Az étkezés utáni élelmiszerek maradványait is elosztják a jelenlévők között, és az édességek (édességek és sütemények) szükségszerűen az asztalon lévő vázákba kerülnek a gyermekek számára.